有時醒來

近半年有點迷
很多事也想不起來
或者是根本不想去想
甚麼都得過且過
我在追求甚麼？
是安穩的生活？
還是放空的狀態？
想自由自在？
還是有個人在身邊較好？
還是純粹想掛在心中？
有時我都分不清楚

忽然想起7年前寫過這首歌

<有時醒來>

a1 有時醒來 會忘記自己已經不再單身（這數月有你共行）
有時結伴 吃喝玩樂過後已經不想再有下文（情慾也再不吸引）
有時熱心 其實在掩飾對你日漸彌漫的冷感（擔心你已太上心）
有時苦澀 難道要相愛就必定要妥協與強忍
（互相遷就太策屈）說真的 我不想再犧牲

c1 即使會吻你 吞沒你整個那麼狠
即使會抱你 完全燃亮我感官熱能
但有時會發現 我隱藏的深層（情動並非源自你身）
仍抑壓着太多磨不去的前塵
難以再毫無疑問（一切又重疊公式發生）
愛愛愛 就如白紙天真（如昨日般奮不顧身）
（麻木也忠於伴侶的困身）
已平復不到傷痕已滿身
暗地已既定太多底線與不可能
可會又是太敏感
（這一切可歸於我自閉本能）

a2 有時孤獨 會討厭對誰背上任何責任（甚麼也不可割分）
有時靜默 仍會突然為想起誰而偷偷傷神（時空又交錯重返某日）
有時迷失 是否可相依一生就只需安份（兩顆不變的心）
有時背叛 就算我被你狠狠幹着 二合為一（面對面）
（仍會為別人上心）說真的 我仍未真的安份

d1 有時 我不想正視目前正跟誰在努力keep着
有時 我會掛念獨來獨往了無牽掛的快感
有時 我會愈望誰也陌生 即使眼前人多貼近
有時有時 我會強烈渴望被你深入
卻又懷疑是否等於你就是對的人

有時 我怕太習慣另一個人卻抓不住半個吻
有時 我怕太上心未到最後已預見傷感
有時 我會害怕日復日就這麼也突破不到此刻
有時 我更害怕醒來發現空空的屋只我一個人
有時有時 原來我仍害怕一個人
不想寂寞下半生
才草率找個人去吻……

written in aug/ 2008

有時我會忘了身邊可有人
有時我會不肯定自己幾多歲
有時我連現實與夢境都分不來
有時……
我仍會幻想重回某天某地
一切都沒有過去